Je m’appelle melanie, j’ai 37 ans. Je suis mariée et ai une adorable petite fille de 9 ans.

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Depuis gamine j’ai toujours été mise au regime, ma mère ayant souffert d’obésité petite, elle a présupposé que c’était aussi ma destinée, et donc avec tout l’amour d’une maman pour sa fille, m’a donne les clefs pour ne jamais le devenir.

Bref, je suis en mode yoyo depuis petite, regimes suivis d’orgie, mon corps reclamant son dû…

Je n’ai aucune idée encore aujourd’hui à quoi ressemble un repas normal….

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Adolescente, je cumule tous ls regimes : le regime pomme de terre, le regime « manger avant 18h », le régime fromage blanc…. Bref, je suis une adepte de l’hypocalorique, couplé à des seances de sport que je m’inflige plus qu’autre chose…

Et à 19 ans, à la suite de la mort de ma grand-mère, et à la suite de plusieurs mois de regime hypocalorique sans orgie de compensation, je vrille. Sans le voir, je mange de moins en moins, je fais de plus en plus de sport, j’en ressens une immense fierté, un certain pouvoir…. Et debut l’enfer.

 

Apres quelques semaines, je perds pres de 20 kilos, physiquement je ne suis plus que l’ombre de moi-même, mais interieurement je plane, je me sens forte. Je cartonne dans mes etudes, vivant sur quelques centaines de calories par jour couplées à 2 heures de sport quotidien…

 

Mes parents sont effondrés, mon amoureux ne sait pas comment m’aider.

Apres, pour etre très honnête, c’est le flou artistique, ces années de disette ont grignoté une partie de mon cerveau, celle qui loge les souvenirs.

Je sais que je m’installe avec mon amoureux pour fuir les conflits familiaux, et pour faire mes trucs sans avoir à rendre de compte. Je me vois me lever à 4h du matin pour faire uen heure de stepper sans bruit, histoire que mon amoureux ne voit rien, je me vois mentir sans cesse sur ce que j’ai mangé le midi pour eviter le repas du soir, je me vois en train de paniquer àchaque sortie non prévue, à chaque repas à l’exterieur, je me vois pourrir la vie de tous et la mienne avant tout.

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Je me marie à 25 ans, pas plus grosse qu’une allumette…. Et tenter de m’en sortir, à manger un peu plus, à vouloir avoir un enfant et être devant un diagnistic d’infertilité (anhemorrée depuis mes 20 ans), à miraculeusement tomber enceinte à 28 ans à la suite de traitements hormonaux.

A aller mieux durant ma grossesse, à manger mieux, tout en maintenant mes marches de 2h quotidienne…. A reprendre goût à la vie, à accoucher de ma merveilleuse petite fille…

Et sans rien voir à retomber doucement, ne plus rien manger, m’occuper de mon bébé, marcher, recommencer… toucher le fond à un poids plume, mais toujours tenir pour ma famille.

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Dès 2009, je tente de m’en sortir, mais mes soucis digestifs et gastro m’empechent de manger plus et meiux, et je ne force pas la machine… je passe par Aktins, le Paléo, le High fat low carb, encore des histoires que je me raconte pour tenter de me convaincre que je veux m’en sortir.

Mensonges…. Je vivote, toujours trop exténuée pour faire autre chose que mon sport et la routine quotidienne d’une maman qui travaille… jamais assez d’energie pour jouer.

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En 2015, à 35 ans et apres 15 ans d’errance, j’ai le flsah : je tombe dans mes escaliers.

Radio, medecins et hop on me fait une ostéo densitometrie (un scan des os). Et là le medecin m’annonce tranquillement que j’ai l’ossature d’une mamie de 70 ans et que si je continue je finirai d’ici peu en fauteuil roulant…. Moi ? moi l’indestructible ? non ça vaut pour les autres personnes anorexiques, les vrais malade ! moi ? mais je ne suis pas assez malade pour ça ?

Mais ça me fait un choc. Ca et le ras le bol de la fatigue, le ras le bol de ce brouillard cervical, de cette vie, de ces 15 ans vecus à côté de mes pompes et dont je n’ai plus aucun souvenirs…

 

Je decide de me prendre en mains et je decide de suivre enfin les precos lues sur des sites anglophones, lues et relues pendant des années mais qui étaient pour les vraies malades, et pas pour moi…..parce que je me sentais à part, plus forte qu’elles….

J’ai abandonné fin 2015, après une mauvaise experience personnelle que j’explique dans les pages de ce blog, en croyant de toutes façons être guérie… comme me l’ecrivait ma coach americaine « vous croyer vraiment qu’apres 15 ans d’anorexie, plus votre passe de regimeuse, vous allez guerir physiquement et surtout mentalement en 6 mois ? ».

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Physiquement, oui, j’ai repris mon poids de forme, un peu plus au debut (je l’explique dans mon, blog), mais je me suis remise au sport debut 2016, j’ai diminué mes apports….. et la boucle infernale, mais avec un apport calorique moins pire, et surtout cette p…ain d’addiction au sport, ce mental qui calcule et qui juge..

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J’ai repris contact avec mes interlocutrices aux USA : je ne suis évidemment pas guerie. ET j’ai en ras le bol.

 

Alors me revoilà avec mon baton de pellerin, retentant une nouvelle fois cette sortie finale.

Si vous voulez m’accompagner……